普段メモ魔な私は思ったことをすぐ文字に起こす。
このメモは約2年前のもの。
誰に分かって欲しかったんだろう？笑
だいぶひねくれてやがる。
決して見せれた綺麗なものではないけどこの際いいや。
モヤモヤイライラっとすると、自分はここ(理想とするレベル)に値する人間ではないからここまで求めてはいけない？感情をコントロールできてないからここにいるのか？てことは自分の気持ちに蓋をして我慢することが忍耐なのか。耐えぬけば強くなる？
自我を出すのは強くなってから？
そういった醜い気持ちを隠して平然と平静を保つのが私であるべきかのように振る舞ってきた。
正直まだその気持ちはなくなったわけではない。
それに、演じることに慣れてしまってうまく感情を吐き出せくなった。
こういう精神的なものも反復で固められる。ある意味、反復のすごいところ。
これまでの涙は嬉し涙よりも自分への言葉にならない怒りの涙が多い気がする。
それから変わらなきゃというより、変わりたい、自ら望んで変わりたい、変えたい、殻を破りたいと思うようになった。(何回言うねん)
もっと自分に望んでいいんだよって。自ら求めないと変わらないよって。
〜しなきゃいけない、〜するべきだ。という自分自身を拘束する自分から解放したいと思った。
「何のためにしたいの？」
なんとなく意識の中で言葉にしてこなかった求めているものを整理して目的意識がはっきりしてきた今、
今まで隠していた潜在意識の中の本当になりたい自分が出てきて今までの自分とぶつかっている。
感情に揺さぶられている。
解放した瞬間、こんなに自分は自分自身をコントロールできないほどのエネルギーを持ってたんだってくらい。
自分でも見たくない避けてきた自分を人に見られるなんてもっと嫌なのに。
これをみんなコントロールするのに時に泣いて怒って喜んで、醜態さらしながらもコントロールするトレーニングしてたんかなって思うと、私はそれを避けてきた。なんて勿体ない。
今まで出せなかった。
今も全てを出しきれてはいないかもしれない、というか出し方が分からない。
ぶつかることを避けてきた。
だって平和じゃん？
最近言葉に出せるようになった。
多分相当鬱陶しい自分になってると思う既に。
今はそれらをコントロールすべく、ありとあらゆる情報をかき集めて理想と現実のギャップから生まれるストレスを受け入れて受け流す術を身につけようとしている。それと同時に成功者のような思考で振舞い、現実とのギャップをストレスではなく良い方向のエネルギーに変えれる意識作りも。
とにかく気になるもの全て手に取るようにしている。
ここからが更に詳しい今の私。
こんな綺麗なこと書いてたって、実際は、まーじそんなうまくいかねぇーよって。(言葉悪くてすいませんけど。)
最初から自分に期待しないことに慣れてきたせいでうまくいかなかったときも落胆度合いが大きくならないような思考を作ってきたからまぁ厄介。
この全てを吐き出したときに受け止めてくれる人はいるんだろうかと思ってしまう自分もいる。
それも相手に求めすぎてるようでそんな自分が嫌になる。
知識入れても自分のものにできた訳じゃないし、なんせ成功体験が少なすぎる。
そんなすぐにできるものではないとも分かってはいるが、元から人より時間がかかる人だとも分かっているから余計にもどかしい。腹立たしい。悔しい。
心の中を絵にすると、まさしく”ムンクの叫び”と言っても過言ではない。
求めるものが大きいほど降りかかる。
それでも何がなんでも変わりたい。そう思えてるのが今の唯一の救いかもしれない。
どんな言葉並べたって
コートで証明しないと価値がない。
どんななっても自分の芯だけは失っちゃいけないって分かっている。けれど昔の自分は簡単に引き戻そうとしてくる。
過去の自分に今の自分を決めさせないこと。
結局はオンコートに全て置き切ること。今が全て。
早く2年前の自分に笑って肩叩いてあげたい。
明日晴れますように。
葉台子